El Misterio de los vampiros bakaladeros 2

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NUEVA ESTAFA DEL TIMOFLÚ CERDO

ATENCIÓN, las estafas continúan sin fin, ZPedo alarga la caducidad de timoflú, el veneno del illuminati Rumsfeld de la gripe pollar con la que te venden que te curas la gripe guarra también . Tienen 15 millones, que ya caducaban, pero la agencia del medicamento lo alarga para que el pufo se mantenga. La corrupción es total, empezando por OMS, ONU, FDA y Agencia del Medicamiento. A esto hay que añadir el robo de 37 millones de vacunas anunnaki de la gripe cerda, para enfermarnos, matarnos y bloquear el sistema nervioso e impedir que el ADN mute.

PRISA sigue en quiebra, Cuatro se se funde con Telahinco porque no tenían ni papapel higiénico. El Pis está en las últimas por decir tantas mentiras y ser gestionado por inútiles: Vocento y grandes grupos internacionales estudian la a compra de la basura de El Pis De Bilderberg ( panfleto de becarios repetidores de propaganda, El País) . Avisé de su quiebra en exclusiva el primero en este blog, como tantas otras cosas.

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Próxima Novela de impacto- vampiros, aliens y conspiración reptiliana, basada en hechos reales, que explica todos los INCONCEBIBLES acontecimientos QUE ESTÁN A PUNTO DE OCURRIR EN EL MUNDO .No es ciencia ficción, ideal para regalárselo a un amigo para explicarle la conspiración illuminati...

EL MISTERIO DE LOS VAMPIROS BAKALADEROS,


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Todas las claves del próximo blue-beam illuminati. Maquetación gótica y portada preciosas.

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Resumen:

El Cura friki Padre Apolinar cuenta la historia del joven Silverio Palomeque, quien le habló que el mundo estaba dominado por vampiros.El cura protagonista confiesa al otro protagonista, Silverio Palomeque, quien en peligro de muerte le quiere confesar el gran secreto.

DIARIO DEL REVERENDO PADRE APOLINAR

Día 18 de agosto, 18.20 horas.

-Ave María Purísima- saludé, como mandan los cánones.

-Sin pecado concebida , Padre-contestó una voz atribulada.

-¿Qué quieres hijo?-pregunté

-Quiero confesión, padre, si no le importuno en estos momentos.

Su voz era quejumbrosa, se le veía nervioso y azorado.

-Estaba leyendo el periódico, hijo -contesté- pero somos profesionales y estamos para lo que estamos. ¿Qué ha sucedido, muchacho? ¿Quieres confesarte para aliviar tu conciencia?

- Sí, padre -suspiró, tragando saliva- Soy ateo. No creo en nada. No sé ni por qué estoy aquí. Quizá el destino me ha mandado a esta iglesia de pueblo. Hacía que no pisaba la Casa del Señor como 20 años, desde el entierro de mis difuntos padres. Estoy metido en un buen lío. Me encuentro en tratamiento psiquiátrico y nadie toma en serio mis palabras. Sé que puedo morir en cualquier momento. Lo siento así. No sé si ha leído el periódico: lo de las muertes y la violaciones en el cementerio. El loquero que me trata, el prestigioso Don Benito Matamoros, no quiere recibirme. Dice que estoy loco. Quieren encerrarme. Hablaré un poco de mí. Me llamo Silverio y soy el actual enterrador del Cementerio de Ciriego. Esta es mi tarjeta -me pasó la tarjeta por una rendija en la que se leía:

Silverio Palomeque Polvorosa

Enterrador y RR PP del Cementerio Municipal

UNA NOVELA COMPLETA:

THRILLER, MISTERIO, VAMPIROS, ALIENS, ILLUMINATI, AMOR, SEXO, PERVERSIONES, HUMOR,ESTILÍSTICA, FOLOSOFÍA, NUEVA ERA, FRIKISMO...

Con escenas descojonante desarrolladas en el centro actual del morbo mundial: Torrelavega y el puticlub Mariacristina.

Me están pasando cosas horribles. Me persiguen y me quieren matar: una mafia colombiana y otros que no son de este mundo. Y no estoy loco. Le diré algo, siempre quise hacer algo grande en la vida, a pesar de que no tengo estudios. Normalmente he trabajado en hostelería. Vamos, nada del otro mundo: un don nadie.

Hasta ahora trabajaba de extra y pinche de cocina los fines de semana en el María Cristina, un famoso puticlub de carretera de Polanco, la solución definitiva a las feas de Torrelavega. Torrelavega es un pueblo industrial célebre por al extremada fealdad de sus mozas. Un trabajo de campo del pornoantropólogo Natxo Allende Torbe fue el primero en poner de manifiesto este curioso fenómeno de la cuenca del Besaya.

No ganaba mucho y vi el anuncio el periódico del puesto de enterrador y encargado del cementerio. Te dan casa y todo, una mansión neogótica de la hostia, construida para un conde en el año de maricastaña. Está casi al borde acantilado, en el mismo cementerio. Como nadie quería el trabajo, porque decían que ahí pasaban cosas raras, pues me quedé con él -resopló- ¿puedo fumar un canuto, padre?. Estoy como una moto.

-Lo siento hijo -contesté- Está terminantemente prohibido fumar en las iglesias. Aunque yo, si te digo la verdad, me fumo algún purito que otro en el confesionario, pero, ojo, sólo cuando estoy solo. Que hay que tener respeto, no ya al prójimo, sino a la condición de fumador pasivo que dicen ahora. Prosigue, hijo mío.

-Lo que le decía, padre -continuó- Yo siempre quise hacer algo grande. Ser un quijote. Defender la causa más noble. Defender al grupo más desprotegido. Salvar a los débiles y cosas de esas. Y fíjese que lo de trabajar en el cementerio me iba a abrir los ojos en el objetivo de mi vida. Porque, fíjese, yo había pensao en hacer de todo: irme de misionero, meterme en una ONG, hacerme voluntario de la Cruz Roja, apadrinar a 10 niños del Perú, autoinmularme prendiéndome gasolina y dejando un manifiesto de paz universal, defender a los seropositivos etc... Hasta se me pasó por la cabeza defender a las mujeres -se me escapó una risa, siendo yo hombre tradicional y un poco machista. El me acompañó con otra carcajada- Ja, ja, Sí, padre. Fíjese lo gilipollas que puede llegar a ser uno. Defender a esas arpías...

-Bueno -le corregí- aunque un poco "livianas, casquivanas y mentirosas", tal y como muy certeramente las definió el Concilio de Toledo de 1324, también estas víboras caprichosas y descerebradas son hijas de Dios, muchacho. Deben tener una modificación genética en los cromosomas, hecha por los Anunnaki. Vienen putas y mal hechas de fábrica, pero nadie es perfecto en la Carnicería del Señor. Para un buen snuff o francés mal hecho podrían valer...je,je. Bueno esto último es una broma, amigo.

-Mi idea -siguió, ajeno a mi erudito e insultante comentario. A veces me gusta hacer algún chiste verde o machista para hacer más amenas las confesiones y acercarme más a los pobres creyentes- era defender al colectivo más necesitado de la tierra, al colectivo más débil. Darlo todo por la causa más noble. Y fue paseando un día por el cementerio cuando me percaté de cual era el colectivo más importante de la tierra. ¿Y a qué no se lo imagina? Usted dirá: los gitanos, los ancianos, los niños, los adolescentes, los negros, las prostitutas, los palestinos, los indios, los chinos, los judíos, los cristianos, etc... etc.. Pues no, joder, ninguno de esos. ¿Sabe cuál es el colectivo más importante del Universo? ¿El grupo mayoritario con diferencia cuyos intereses deban ser defendidos y tenidos en cuenta por encima de todos los demás? ¿No se lo imagina?

-Los trabajadores, quizá -aventuré- los enfermos, los disminuidos psíquicos (que son ya mayoría absoluta, con el presi del gobierno a la cabeza, leñe.....)

-Nada padre -dijo solemne - El colectivo más importante de la historia son...... losss muertosss. Así como suena -dijo remarcando las sílabas- Losss muertoss. Representan la mayoría de la humanidad. Son miles de millones y millones. Los vivos somos una mierda en comparación con ellos. Y no tienen voz. Ni derechos. Ni nadie sabe nada de ellos. Ni nadie se preocupa de ellos. Esto puede parecer una sandez. Muchos dirán que no existen, pero claro que existen... o existieron... tiene que estar en algún sitio. ¿Quién se preocupa de ellos? ¿Qué va a ser de todos nosostros cuando no estemos vivos? Un muerto deja cosas en el mundo y alguien tiene que velar por sus intereses: su casa , sus posesiones, sus hijos, su nombre, aunque parezca una suprema boutade, su futuro. Estoy hablando de los derechos de los muertos, que son la mayoría de la humanidad.

-El Señor cuida de los hermanos muertos, hijo mío-resolví- ayudado de la Virgen María, el Comandante Asthar y los Angeles Custodios.

-Eso no es científico, padre -replicó- Eso no se lo cree ni Dios. No me sirve. Mire el fin último de nuestra condición. La última estación de la vida es la muerte. Es la conclusión final. El desenlace inexorable. La verdad ineluctable. El hombre es en realidad, en esencia, un muerto, aunque temporalmente no lo parezca. Hemos de trabajar por nuestro destino final y dar paz a la mayoría de la humanidad: los muertos. La religión no sirve. Yo busco una organización real, no sobrenatural, que vele por los derechos y la felicidad de los muertos, que a la postre somos todos. Ontológicamente hablando, en una visión amplia, los hombres, los vivos, somos realmente muertos. La vida es simplemente el prerrequisito de la muerte, que es el destino inevitable de todos y de todo. Creo que incorporar al mundo la visión de los muertos sería la tarea más noble de la existencia: todo se contemplaría desde la magnánima atalaya de la sabiduría. Pero el asunto se ha complicado ahora. Houston: tengo un problema muy gordo, y creo que los más peligrosos no son vivos ni muertos.

-¿Y qué son, hijo?

- No se lo puedo decir. No me creería. Parece una peli de ciencia ficción pero es real.

- Me encantan las pelis de ciencia ficción que salen pleyadianas mazizorras con esos monos tan ajustados..

- Pues esto también tiene que ver con la amenaza de la Tierra. Y precisamente los pleyadianos son extraterrestres buenos que nos defiende del imperio del Mal, los reptiloides de Alfa Draconis y Sirio B. Viven bajo tierra , en otros planetas y el inframundo astral y están conectados con los 13 linajes de las familias reales, incluido el parásito de nuestros impuestos el pseudorey Juan Carlos. Estos reptiles son vampiros y controlan y manipulan el mundo y la televisión. Muchos espías y canalizadores serios lo han denunciado, como James Caslbot, Barbara Marciniak, Barbara Hand Clow, Alex Collier etc...

-Pues , hijo a mi me quitas la televisión y me da un patatús de aburrimiento...

El padre Apolinar miraba con una mueca de escepticismo.

-Entonces ¿eso era todo lo que querías decirme?, hijo mío, ¿que quieres crear una ONG de Muertos Anónimos?

-No, padre, quiero contarle algo más. Y, mire, ya que estoy aquí, de paso confesarme. Que hace que no me confieso desde la primera comunión. Y aunque no crea en nada. Pero, no sé, igual me sirve de desahogo.

-Claro hijo, dime cuáles son tus pecados.

-Pues la verdad -masculló dubitativo- No sé qué decirle...

-No te dé vergüenza hijo mío, dímelo y Dios te absolverá y te reconfortará. In spiritu humilitatis et in animo contrito suscipiamur a te, Domine: con espíritu de humildad y con corazón contrito seamos recibidos por Vos, Señor.

-No sé padre....He dicho algunas mentirijillas. He robao unos calcetines en el Corte Inglés, pegué una bofetada a una colombiana en el trabajo que era una hija de la gran puta...No sé. Bueno ya que lo dice. Soy masturbador compulsivo. Me la pelo mucho. Me excitan cosas guarras. Los videojuegos de guerra, los males de los contrincantes de la Gimnástica de Torrelavega, las tías culonas tetonas, azotarlas, insultarlas, pellizcarlas el pandero y los labios mayores, el fist-fucking, la necrofilia y cosas de esas...Y...Y.....-empezó a llorar- creo que he matado a dos mujeres...o han muerto por mi culpa e infectado a otras...

-¿Crees que has matado a dos mujeres?-repetí yo.

Siguió llorando por unos momentos. Yo le aplaqué con algunas oraciones:

- Munda Cor Meum, ac labia mea, omnipotens, quia labia Isaiae prohetae calculo mundasti ignito: purificad mi corazón y mis labios, Dios omnipotente, que purificásteis los labios del profeta Isaías con un carbón encendido... Ego te absolvo in nomine Patris et filii et Spiritus Sancti...

Cotinué hablándole y vi que ya no me contestaba. Oía unos pasos como de huida apresurada y una exclamación que retumbó en la bóvedas de la iglesia con un eco estremecedor: ¡protégeme, emeee, de esta gonorrea, rreaaa, rreaaa, Jezabel, zabeel, zabeel!

Esa fue la primera y última vez que le vi (u oí) vivo. Al día siguiente, en el mismo confesionario, con el mismo calor, luego de mirar el horóscopo del día, leía el titular del ABC:

APARECE MUERTO EN EXTRAÑAS CIRCUNSTANCIAS

EL ENCARGADO DEL CEMENTERIO MUNICIPAL

(continuará....)

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Comentario por Addi Ali Falcon Barragan el febrero 17, 2018 a las 1:26am

Maestro el primer enlace del primer capitulo de los vampiros bakaladeros; esta mal, lleva ha una pagina porno de un paisano suyo de alla!.

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