¡ SEXO EN EL PLANETA TIERRA ! 

PORNOS vs EROS

 

 

Dedicado al Prof. Barboni, mi prof de matematica y de filosofia de vida  del 1º Liceo Scientifico. Un prof al estilo de Robin Williams en la película El club de los poetas muertos que me hizo uno de los mejores cumplido que he recibido en la vida.

Un día en frente de toda la clase dijo:
"Tomáis ejemplo de Damian, el no es como X que siempre obtiene un 8 o un 9, ni tampoco como Y o Z que nunca superan un 4, el si que es un estudiante completo, el los votos desde el 1 hasta el 10 los ha obtenidos todos !"

Todavía no he entendido bien lo que significa, pero me moló un montón, y tengo mucho tiempo para seguir aprendiendo y descubrirlo.

 

INTRODUCCIÓN

En honor de mi única lectora un nuevo sensacional capitulo autobiográfico sin pelos en la lengua...bueno, ehm, en sentido figurado ! Este capitulo narra los pocos episodios divertidos o dignos de ser contados, hallados a lo largo de 30 años de vida sexual de un autentico pringado. Los demás ya se ha visto. No se si estas experiencias pasan solo a mi, o se los demás hombres se las callan, pero a mi nadie me ha contado algo parecido, ni lo he leído en algún sitio. Así que en todo caso se trata de un verdadero scoop. El argumento es tan escabroso que nunca ha sido conocido por nadie, excepto que por el autor y sus desafortunadas parejas!

Bb - THE POWER OF LOVE

 

LA FUERZA DEL AMOR

¿Cuantas veces hemos oído esta expresión en canciones, películas, poesías etc..? Bueno, voy a comentar lo que significa por mi. Antes pero tendré que poner un amplio

PRÓLOGO

Cuando estaba a punto de cumplir 24 años había recién acabado el servicio militar, que había transcurrido en Modena, la ciudad del vinagre balsámico y de los Ferrari: una gris y brumosa ciudad del norte Italia. Por mi, que no tenia novia cuando empecé la mili, fueron 11 meses sin relaciones sexuales, fácil presa del horrendo macróbio PORNOS que se manifestaba bajo la forma de las revistas por adultos que circulaban libremente por el cuartel.

No solo me faltaron las relaciones sexuales, si no cualquier tipo de relación con el otro sexo. El ambiente del cuartel militar exudaba hormonas masculinos por todos los lados, y olía literalmente a machismo y a pajas. Cuando salia por la calle las chicas se alejaban espantadas por esa uniforme embebida de testosterona, aunque cada semana pasara por la lavandería. Las veces que no llevaba uniforme, mi pelo corto destacaba en una sociedad de jóvenes de pelo largo, y delataba mi condición de militar, inadecuado por cualquier relación seria, de larga o corta durada. Además siendo de aspecto mediterráneo, podía pasar tranquilamente por un terrón(*) lo peor de lo peor en el imaginario de las chicas del norte.


Por suerte podía entrar en contacto con alguna débil vibración femenina, cuando, dos veces a semana, iba al gimnasio para hacer Aikido. Disfrutaba del olor de los cuerpos ligeramente sudados de las chicas y gozaba con cada poro de la piel cuando, practicando algún KATATEDORI(*), me agarraban con sus codiciados dedos la muñeca. Ese era el único contacto con piel de hembra que tenia. Por supuesto, en esos meses de practica no avancé casi nada en el Arte, siendo demasiado ocupado en captar la esencia de las pocas hembras que había en el dojo. Los últimos meses de la mili estaba muy deprimido, había leído casi todos los libros de Charles Bukowski, el famoso escritor americano de la Beat Generation, y a pesar de tener solo 23 años, me sentía igual que el y me identificaba con ese alcohólico fracasado y pervertido de 50 y pico.
Por fin la mili acabó y volví a la vida normal, que por mi era la de estudiante universitario. A cabo de un mes había conocido a Bb, no, no era la Bardot sino una chica pelirroja de 18 años que atendía el ultimo año del liceo de la ciudad de Pisa.
Ya hacia un par de semanas que se salia juntos, solos u con otros amigos, y aunque a mi  me gustaba mucho no me atrevía a dar el primer paso, por que me sentía un cincuentón alcohólico y fracasado indigno de una chica de 18. Hasta que un día en mi casa, harta de mi titubeo, cogió ella la iniciativa, se explicó muy mal a palabras pero muy bien con los hechos, dijo algo como "..por que ves, tu me gustas mucho..." y mientra lo decía se quitaba las braguetas... nunca había pensado que el pelo púbico de una pelirroja también fuera rojo...cuando vi ese perfecto triangulito, rojo como los reflejos del cobre al atardecer... juro que se me flaquearon las piernas, y casi caí de rodillas !
Nos pusimos a la cama a la 20 de la tarde y salimos a las 18 del día siguiente, también nos dio tiempo de dormir 5-6 horas. Estaba tan extasiado y sobreexcitado que me encasquillé, y solo después de haber tenido un par de orgasmos y dormido unas horas, pude, ya de madrugada, obtener la primera erección. Nunca jamás tuve fallos de ese tipo con ella y continuamos a hacer el amor toda la mañana y la tarde hasta cuando, después de 28 horas sin comer, empezamos a tener un poco de hambre y decidimos que, como inicio, ya estaba bien.

Estuvimos juntos casi 2 años. Para mi fueron los 2 años de mi vida que más disfruté del sexo. Se hacia libremente y con satisfacción todos los días, medianamente una vez y media al día, una vez mas en los fines de semana y los días de vacaciones. Como dos auténticos jóvenes sacerdotes del dio EROS se tenia una compenetración física y energética total, no había sitio para PORNOS siendo todos los deseos totalmente satisfechos y nuestras atención totalmente dedicada en complacer el otro/a.

Ahora que recuerdo, con ella también intentamos unas veces el sexo tantrico, del cual había leído en un libro: la técnica de obtener un orgasmo masculino reteniendo el semen,  en 2 ocasiones funcionó y en 3 no, obteniendo al revés eyaculación sin orgasmos. Erábamos jóvenes y llenos de energía, dejamos de investigar más, no nos hacia falta.

 

THE POWER OF LOVE


En el segundo año de la nuestra relación, en primavera ocurrieron unas serie de coincidencias: ella tenia que preparar su primer examen de la universidad de arquitectura, y marchó 3 días por Florencia a estudiar con una amiga, luego se puso por el medio su periodo menstrual, en seguida llegó Semana Santa y yo partí por mi ciudad... en fin, se juntaron todas estas circunstancias, que causaron que quedamos dos semanas enteras sin hacer el amor.
Llegó en mi ciudad el mismo Sábado Santo que mi abuelo, que creo había concluido un buen negocio vendiendo unas tierras, ofreció a toda la familia una comidona increíble de marisco y pescado, en uno de los mejores restaurantes de la zona.
Nos hinchamos a marisco, que como se sabe es afrodisíaco y encima entre yo, mi hermano y nuestras novias nos zampamos 5 botellas de Prosecco de buena calidad, un vino espumoso del norte de Italia que nada tiene que ver con las mariconadas catalanas llamadas Cava y que puede competir directamente con los mejores Champanes franceses. No recuerdo la marca, pero probablemente era esta:

 

Follador Valdobbiadene Prosecco Superiore D.O.C.G. Cuvée “Torri di Credazzo” Extra Dry

Bodega:

Follador
Denominación:
Prosecco Di Conegliano-Valdobbiadene ( Veneto, Italia )
Uvas:
Glera (100%)
Otras añadas:
No disponible
Maridaje:
Entrantes y Aperitivos y canapés


NOTA DE CATA:


Vista:

Amarillo brillante con reflejos verdosos. Burbujas muy finas y persistentes.
Nariz:

Elegante con notas de manzana, albaricoque y pétalos de rosa.
Boca:

Lleno de cuerpo, pleno, redondo.

 

 

http://prosecco-di-conegliano-valdobbiadene.uvinum.es/follador-vald...

 

 

A las 16:30-17 cuando acabamos la comida, yo y Bb estábamos hipercachondos. Entre la abstinencia, el marisco y el vino espumoso que nos dio ese puntito justo de ebriedad sin llegar a ser borrachos, erábamos muy conscientes que al máximo se podía aguantar una hora más, sin empezar a follar como gochos en el medio de la calle. Así que marchamos a toda prisa por el piso en la playa de mis padres, que no estaba muy lejos. El pequeño condominio en esa fecha estaba vacío, como casi todo el barrio residencial, que se llenaba solo por el verano. Salimos del coche a carrera y ¡ Horror ! ¡ Habían cambiado la llave de la puerta del condominio !

A los pocos minutos estábamos ya subiendo nos por las paredes (en sentido figurado, que el piso era un bajo :) y preso por el pánico, intenté abrir la puerta probando por lo meno 3 veces cada una de las docena de llaves que tenia, sin éxito. Intenté  romper el candado de la pequeña puerta trasera de hierro con el gato del coche pero se resistía, ya enloquecido estaba evaluando si romper la persiana del bajo de mis padres simulando un hurto o la puerta del condominio de aluminio y cristal  simulando un acto de vandalismo cuando... recobré mis lucidez.


Uf, me paré, respiré hondo y me acordé lo que me comentaron una vez, que el maestro Osokawa, 8º Dan de Aikido una vez abrió una puerta cerrada a llave que el no sabia lo fuera, con la fuerza del KI. No se si esta anécdota es verdad, pero lo que sigue es cierto. 
Una de la llaves que había probado entraba en la cerradura aunque no giraba: esa era mi arma.
Me puse de frente a la puerta con las piernas ligeramente separadas y la calma y la decisión de un samurai en su ultimo combate. Cerré los ojos, me concentré, medité unos minutos y pedí auxilios a todos los dioses que en ese momento nos estaban compadeciendo, concentre el KI en el tandem y imaginando que fluyera a través de mi brazo empece a sacudir la llave, que tenia solo unas décimas de milímetros de juego en la cerradura, hasta que toda la puerta vibraba junta a la cerradura, la llave, mi brazo derecho y creo todo el universo... después de unos interminables segundos oí por fin un CLICK e la puerta se abrió.


Hicimos el amor 5 veces en 3 horas, y eso sigue siendo mi récord personal, salí del piso agotado y con las piernas que se me doblaban, pero en paz con el universo y todas sus criaturas.
Solo después de haber cerrado la puerta del condominio a la hora de subirme al coche me enteré que se me había olvidado el reloj en casa. Ni lo intenté de entrar otra vez, sabia que era imposible !
 El día siguiente, avergonzado, pedí a mi madre la nueva llave de la puerta del condominio para hacer una copia, como disculpa se me escapó que habia dejado dentro mi reloj...
Mi madre me la dio sin decir nada. Aún hoy me pregunto si no oyó la disculpa mas tonta del universo, o se habia intuido todo.

 

^^^^

KATATEDORI         ataque formal donde con una mano se agarra la muñeca del contrincante  


terrón       insulto con el cual la gente del Norte de Italia llama los del Sur aludiendo a su pertenencia a la tierra, a su condición de campesinos

^^^^

 

 

 

G - LA AMANTE PERFECTA

 





...seguirá el episodio 2...


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